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摇着他的袖子,问:「哥,告诉我。」

他把脸转往别处,小声回答:「……那天,爸正要出门往医院,我妈却……当着我们的面……割腕自杀……」

…………

哥离开后的好几个小时,我还是激动不已,无法从那些过往的事实跳出来。

这就是真相?

原来我从小到大自以为的事实都是假的,听到后来,没有人对,也没有人错,当时的我太小,什么都看不清,一昧的偏执。

──所以,妈死的时候,爸迟迟未到,只因为大妈用了那么激烈的手段来留住自己的先生……她是恨着我妈,恨到这种地步?还是,这也是她病态的一种表现?

让我不能不想起自己恨着秦钧的那段日子,表面老是平淡的我,其实也曾有过想跟他同归于尽的想法;我还常常在脑里计划着完全犯罪的手法,打算将他死亡的现场布置成自杀的模样,然后我……解脱。

可是,这是我跟大妈的差别,犯罪的想法跟计划永远只是想想,不会真的付诸实行,顶多就无聊时脑中转转,当是发泄情绪。

同样的,我也怨了爸爸好久,算算,从妈妈过逝到现在也有七年了吧?却原来,我一直怨的毫无价值,事情打开始就不是我认为的那样,我的眼蒙蔽了,心,也蒙蔽着。

这里面真正有资格怨恨的人应该是哥!我到现在才真正了解他生活的环境没比我好多少,我只是听一些闲言闲语而已,他却每天担心受惊,怕那个他叫做妈的女人发疯……

而且,那个女人还当着他的面割腕──当时他多大?20、还是21岁?还年轻着,已经有了自己的价值观,可是他居然不恨我,不恨我妈,在我回来泰国后反而对我更加的好,没什么y-in影存在。

今天哥离开前,我也问他:「哥,为什么你不恨我,跟我妈?」

「要是恨你们能让当年的事情重来一遍、往好的方向发展,我一定恨,还恨的深。」他就是微笑:「……过去的事就过去了,只盼望未来的我们能过的更幸福些……」

我还能说什么?只能确定,哥是我心灵的救赎。

我想逃24

第二天上班时听哥说大妈住了院,得在医院待个好几天控制病情,爸则打算等医生准许她出院后就带人回清迈静养。

我在考虑了一整个上午之后,终于说:「哥,我……我想……」

他看我一脸悲壮,好像痛下了什么决心,好奇的问:「什么?」

「……可不可以帮我联络……联络爸爸……这几天我想跟他吃顿饭,聊一聊……」说这话时我其实很为难,可是,有些事总得踏出第一步。

哥真的很讶异,问:「你愿意?」


状态提示:第11节
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