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易怒

难道说我的青春叛逆期推迟到现在了吗?暴躁易怒好像是青春期最显著的标志!而怒气这半个标志好似很易侵占我的心神,且这怒气的源头又总是一些鸡毛蒜皮的小事。

瞧我这记性,仅时隔六天便忘记先前的苦恼。总想和爸妈多交谈,却根本不知道该聊些什么,三言两语之后就会变得心烦意乱,很容易上火。这多半是思想上的冲突,但这火气却很难压制住,生气之后又很后悔难过不该这样做。我好像从来都是这个样子,几年前就认识到这一点,想努力改变反而越发变本加厉了。也难怪,最近爸妈说我脾气今年改常了——好生气!也许我内心深处非常清楚一点——爸妈永远都会爱我容忍我宽恕我——正因此我才如此肆无忌惮毫不顾忌他们的感受,让他们伤心难过!我万分痛恨这样的自己!即使此刻心中悔恨交加也难以磨灭改变过去的一切。犯错——生气——道歉,就这样无限循环,好像永远不会结束一样。真想把这些话对爸妈当面开口说出来,但我讲得绝对跟想的不一样,也不清楚自己想表达什么。道歉以及承诺吗?爸妈他们生气之后总会原谅我,对于承诺,他们也许早已听过无数次了。这些全都变成了美丽的谎言,如果说是真实的,那也只是那一瞬间的真实可信。

游戏可以麻木我的神经,我的脑子里不只是有两种简单的想法——逃命和杀人(英雄厮杀),什么走位补刀团队合作,对骂更是家常便饭。骂人全都是被动回应,更准确的说是激烈地反抗,现实中不敢疯狂,虚拟中肆无忌惮,且十倍百倍奉还回击!结果发现这样只会让自己更难受气愤,粗鲁无礼邪恶全部显露,好像这才是自己的本性!难道这是真实的我?以牙还牙,以眼还眼!在那虚拟世界,迫不得已时,我们大多都会选择暴露自己的黑暗面,丝毫不会忍气吞声。但为了不被他人指点,我们都会努力玩得好一点,即使没实力也可以尽情表演,做最快乐最自由的自己。简单点,屏蔽那些演员(总是喜欢挑刺的坏蛋),让自己快乐无限。游戏里面让人变得无限可能,也许下一次自己会做得很好,也许下一次就会迎接胜利,也许下一次会遇到强劲的对手……

然而,现实生活也充满无限可能,但这样的可能好像很遥远,很难实现!我们不是无所畏惧,只是很多时候假装很强大。每个人都是真实的演员,怎么演绎生活关键永远在于自己!我要好好活着,任何事都不能击垮我!我要珍惜这具臭皮囊,更要珍惜父母的及亲人的爱!

越坦白越孤单,越坦白越不安!怎样才心宽,怎样才心欢!仰望星空变幻,多远都会想念。


状态提示:易怒坦然
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