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那天陶喝的半醉从饭店出来一定要送我回家,在路上他走得跌跌撞撞的,我就让他拉着我的手,可他很不老实,总在我的身上乱m,其实我也知道他要送我回家是为了干什么,他m我的时候我也有感觉,但我不想表现出来。

刚进了房间他就迫不及待的扑上来了,我有点不想,但是他很chu暴中觉出了他的虚弱,突然感到一丝对他的怜悯。我想起了我和他正式分手那晚自己生平第一次喝下了一整瓶的啤酒,本来我是滴酒不沾的女孩子,但那天好象就是想故意买醉,因为醉了就可以坦然的失态。我了解陶现在和那时的我一样处于极度痛苦之中,他需要有个一定不会拒绝他的女人来肯定自己的存在,他chu暴的背后是一种深深的挫败感和被人抛弃所引起的疼痛。所以我没真的拒绝他,但我觉得这样挺遭罪的,不知道为什么他们在一起时我想让他回来,甚至还想勾引他,现在他们分开了,我倒没这样的想法了,仿佛一切也随着他们的分手而变的索然无味了,既不想让他再回到我身边又不想非要和他上床了,好象没有了争夺和报复的味道就没什么意思了一样。我想我一定也不象以前那样爱他了。

那天是我和陶最后一次做爱,伴随着他无与伦比的chu暴和我前所未有的怜悯。那天以后,我感到自己虽然似乎对他没有那么浓烈的爱了,但还是很心疼他,就象心疼曾经的自己。我担心他会出什么事情,但又不能贸然的去找他,就想到了一个现在看来颇有点变态的办法,我用另一个他不知道的qq号加了他,用一个虚假的身份从朋友开始和他聊天。我知道他喜欢什么就投其所好,果然很快就取得了他的信任,他甚至在上很是喜欢上了我这个善解人意的红颜知己。用这个方式我知道了因为他的不能死心和忘情,他和s之间又有了几次反反复复的复合和分手,他的痛苦历历在目,我的心情也跟着起起落落。我倾听着他的倾诉,忍受他在我面前尽情宣泄他对另一个女人的思念和爱恋,陪着他折腾到再无复合可能的筋疲力尽。现在回忆起来我是多么自虐啊?自己都会有点心疼当时那么痴情的自己,有多少人还会耐心的去照顾和安慰一个背叛和伤害过自己的灵魂?为什么我还要知道这些,常常我是又想让他说又怕看他说,常常我自己在电脑这端看着他说的话就会泪流满面,但还要强忍悲伤在上做温柔体贴状的安慰他受伤的心灵,同时还要时时小心不要被他发现了自己的真实身份。我到底为什么要这样折磨我自己啊?我自己都不知道答案,也许就是因为那时我心里还是有他,还是放他不下


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